jueves, 27 de diciembre de 2012

Our last first kiss

Lo peor de lo peor me ha inspirado! No digo que es lo peor de lo peor porque quiero que sigáis leyendo (como si alguien me leyera, ya ves tú)
El caso es que últimamente soy anti-cursi, si se pudiera ser más anti-cursi lo sería, no se que me pasa. Pero hoy.... No se que me pasa.
Hace un par de horas he visto un monologo super random de Dani Rovira, hablaba sobre un sueño, uno muy extraño, de esos que hacen despertarte de golpe con cara de "Pero que coño..." (Si, "pero que coño..." me gusta bastante más que WTF) Y he pensado en con que he estado soñando yo últimamente  pero yo suelo soñar despierta, mis sueños son solo una manera que tiene mi cerebro de evadirse lo que voy viviendo, pero cuando sueño despierta, puedo volar hacia donde quiera.
Bueno, últimamente sueño con sexo! os lo he dicho, soy anti-cursi, sueño con sexo! Sexo con amigo, con gente de la que soy fan, con vlogers, hasta con amigos, amigos, muy amigos. Not cool.
Pero hay un caso... No se lo he contado a nadie, porque pensaba que era solo sexual, charlamos, nos reímos y eso, como con el resto de mis amigos. Pero cuando me toca... La verdad es que eso pasa poco, pero cuando pasa, por error, a veces me roza la mano o me retira el pelo de la cara, cuando me hace cosquillas o me lame la cara jugando, (si, ASCAZO) el mundo se para, nos quedamos quietos y puedo ver nuestra historia pasar ante mis ojos, entre nosotros, como una película translucida que me deja ver su cara al otro lado.
Esa historia cada vez es distinta, cada vez es de una manera, a veces muy sexual, a veces simplemente acaba en sexo, por eso no le había dado ninguna importancia. Pero hoy no se que pasa, supongo que tenía que ocurrir, he atado cabos, he mirado que pasaba en mi interior ("so cursiii!") y esta vez no había sexo, solo él y yo, y una historia imposible. Lo cual es muy típico, todos mis amigos tienen novia o no la tendrán nunca. Pero con el hay algunos matices que lo hacen diferente.
Y os voy a contar, como pasa esta vez, como quisiera que fuera, como sueño con nuestra historia perfecta. No pretendáis que sea muy literario, o siquiera algo bueno, solo quiero dejar grabado, cada idea suelta salida directamente de mi subconsciente. So... Our last kiss:

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Trabajo de Lengua: El romanticismo.

Mi hija toca el piano para mi marido mientras yo cocino. Me hace pensar en la clase de mujer que será, una dama, una señorita de provecho. Pero ahora es mi niña, y ojalá no creciera nunca.
Mi mujer es hermosa, amo la manera en que el sol proveniente de la ventana se refleja en su cara cuando esta cocinando en los fogones, es curioso como pudiendo compartir su vida con cualquier burgués e incluso noble, me cedió su mano, es maravilloso hasta donde eso nos ha llevado.
Mi papá es el hombre más noble y bueno del mundo. Huele a tabaco, me trata con dulzura, pero es muy rígido cuando hace falta. Sabe muy bien como llevar esta casa, tanto como mis dedos llevan este piano.
Cuantos años posibles, cuantas diferentes épocas  cuantas familias, y que grande es el mundo, pero yo he ido a parar aquí, a una familia de burgueses bien posicionada del siglo XIII.
¿Qué es una mujer aparte de corsés y abanicos? ¿Qué puede ser sino esa hermosa figura a la derecha del hombre, unos pasos más atrás? Papá dice que el amor es eso que los poetas y escritores plasman en sus obras, pero el matrimonio no siempre tiene que ver con eso. No entiendo muy bien a que se refiere pero ya tengo trece años, supongo que me queda poco para averiguarlo.
Mi hija es recatada, hermosa y muy lista, le gusta jugar con su casita de muñecas y soñar con que algún día pueda ser la madre perfecta. Dice que quiere ser como yo, aunque no siempre estoy segura de ser la madre que ella espera. Es muy difícil ser madre, esposa, ama de casa y figura publica al mismo tiempo. Estar a la vista de todos, cuidar bien en nuestro hogar, educar mi niña, y cerrar las puertas de la alcoba de vez encuando,  una vida totalmente completa.
¿Qué sería de mí si ellas no estuvieran a mi lado? ¿Qué pensaría de mí la opinión publica? ¡Mis amigos!
Pero las quiero por eso, las quiero porque paz a esta casa, porque me hacen sonreír cada vez que subo las escaleras y me las encuentro haciendo haciendo sus respectivos labores, porqué mi mujer es l dama más respetada de por aquí y mi hija una jovencita de provecho. Las quiero porque son todo lo que esperaba de ellas.
Una familia típica, del siglo XIII, la vida típica del siglo XIII, los bailes, las miradas desde el otro lado del salón, las charlas sobre política en la sala de fumar, los pinos, los violines, los poemas y la sensación de la gente al leerlos y escucharlos.
Una vida perfecta.
¿no?


domingo, 4 de noviembre de 2012

She has everything I have to live without

Que nació un 12, que tiene a mis amados SUM 41 como primer grupo en sus preferencias musicales en tuenti, que puedo hablar de él en twitter porque nunca lo mira, que ni se le pasa por la cabeza tener hijos, que nunca se quita esa placa con su nombre y se sabe poner la cremallera de la chaqueta a la altura perfecta para que todo concuerde. Que esta enamorado de una chica con mucha suerte, que aun sufre por su ex, que en mis sabanas ya está escrito su nombre, que si me preguntara si me gusta mentiría, que espero que nunca lea esto...
Que me siento una princesa cuando pasamos las tardes juntos, y a la vez soy como una niña pequeña. Una tonta enamorada. Y él... Debería saber que soy perfecta para hacerle feliz, para perdernos juntos, para pasar tardes frías de inviernos besándonos la nariz en mi cama; debería mirar a través de mis ojos y vernos besándonos debajo del árbol gigante que ponen todas las navidades en el centro ¡Debería poder imaginarnos perdidos por las calles de Madrid! Pero la imagina a ella...
Es una chica afortunada, guapa y probablemente muy divertida, pero no soy yo, y se que soy totalmente perfecta para él. Y lo que más me duele es que me alegro mucho de que por fin es feliz, sea con quien sea.
Aun no me explico como he empezado a sentir esto, tan rápido y  de una manera tan disparatada... Pero lo sabía, desde la primera vez que le mire a los ojos en el metro, con mi vestido verde, y su camiseta de Blink-182. Mi amiga ya le picaba diciéndole que le gustaba una chica mientras él lo negaba, me pregunto como la historia ha pasado de esa broma inocente a verles besándose mientras falsamente tuiteaba lo cuquis que eran. Ahora me duele cuando veo un beso, de cualquier par de enamorados, en cualquier peli, de cualquier manera... Ahora duele.
Ahora... Ahora ella rozará sus dedos, sentirá sus manos en su cintura, y su respiración cada vez que él la abrace. Sentirá todo aquello en lo que yo no dejo de pensar. Porque cada suspiro es un momento imaginado que se que ahora ella vive por mí. Y no es que me haya quitado el puesto, porque ese lugar no me pertenecía de todas formas. ¿Como un chico como él se iba a fijar en una tonta como yo? Pero de verdad! Algo me dice que tenemos que estar juntos, que seríamos perfectos juntos, "pero tú aun no lo sabes..."
¿Y como lo hago? " hey you, sabes qué? casi cada noche sueño contigo, y es graciosisima la manera en que me esto me esta volviendo loca, asique por favor date cuenta de que tú sientes lo mismo por mí, o pegame un tiro, porque ahora mismo ya estoy muriendo lentamente. Gracias" Si, sería muy desconcertante. A veces, al final de la tarde, cuando ya esta oscuro, me da dos besos, se da la vuelta y se va quisiera gritarle "Lo siento, pero me gustas!.. Me gustas mucho..." ¿ Y que espero? Que se de la vuelta, se le ilumine la cara y corra a besarme?
Dios amo la forma en que se le ilumina la cara cuando habla de ella. Recuerdo cuando había alguien a mi lado a quien se le iluminaban los ojos hablando de mí. Me pregunto si eso volverá a pasar algún día, si es posible que esos ojos a veces verdes, a veces de mil colores desprendan luz hablando de mí. Muy pretencioso, lo se. But as Taylor use to say (NOT JUSTIN BIEBER!) "never say never"
Vale, se que puedo, hace mucho tiempo que no se describir como es eso de estar enamorada. Esta bien, lo soltare todo, como si no existiera ella.
Es como un congelarme y arder al mismo tiempo, me pongo nerviosa cuando me mira y no se que esta pensando, y a veces me hace pensar por un instante que también le gusto, pero se que veo cosas donde probablemente no las haya. Aunque sabiendo que no es posible que sienta nada por mí, me da fuerzas para seguir luchando.
Y cuando me roza... se me cae el mundo, se me corta la respiración y juro que solo deseo parar el tiempo y comérmelo a besos.
Podría pasar mirándole horas, amo la manera en que sonríe, y como a veces saca el labio inferior cuando escribe en su móvil, y como me hace cosquillas y se mete conmigo, siempre sabe como hacerme reír. Amo cada uno de sus gestos y esos detalles que es muy difícil ver, pero que yo veo. Amaría sus defectos, todos y cada uno de ellos, pero aun no encontré ninguno.
Cuando estamos juntos me suelo sentir incomoda, pero no quiero que el momento acabe, me gusta mucho sentarme con él en cualquier lado y charlar, ir acercándonos, y acabar prácticamente abrazados.
Pues me niego a perder la esperanza. Obviamente también me niego a interferir en nada que él pueda tener con nadie, pero se que puedo esperar mi momento,  y se que llegará, algún día, llendo muy despacio, y esperando que el viento soplé a mi favor. Porque no me importa ver como pasa un 14 de Febrero a su lado queriéndola  porque quien sabe, quizás pasado un año, quizás después de dos, cuando dos personas están destinadas a estar juntos como se que nosotros lo estamos, el destino no permite otro final.
Todas las película tienen una escena perfecta, da igual que sea en la que los protagonistas se pelean, o en la que uno de ellos conduce hacia el horizonte en  una vieja camioneta amarilla, o en la que el robot habla sobre sexo con su creador, pero hay una escena que hace que la película valga la pena. Y se que nuestra escena perfecta está por venir.
Hasta entonces  dejaré que canciones de Taylor Swift, y momentos juntos que saben a poco pero significan un mundo, me mantengan viva.

domingo, 21 de octubre de 2012

Again, this little paradise..

Hace dos años, en mi otro blog escribí una entrada sobre un maravilloso lugar ("mi little paradise"), uno muy peligroso, pero en el que me siento segura. Me acuerdo que aquella vez, como siempre, me habían herido y solo quería huir.Después de aquello, he perdonado, he amado y he sido la culpable de muchas lagrimas, y supongo que también de alguna sonrisa. Pero por mucho que pase el tiempo, que mi cuerpo valla creciendo y mi mente valla controlando mejor eso de volar, aquel pequeño paraíso en medio de la nada, presidiendo mi modesto barrio, es mi lugar.
Y es curioso como te sientes cuando, dejando a un lado esos pequeños detalles que a veces desaparecen mi sonrisa, todo está bien, tu vida no es perfecta, pero te crees capaz de todo, de amar, y ser amado, de sacar adelante tus prollectos. Por una vez, he sentido que todo estaba bien, y en ese parque, exactamente a las 13:20 de la mañana, todo estaba bien. 
Había olvidado como era ponerme mi gabardina, coger un paraguas, y salir a pasear un día de lluvioso de invierno. Te sientes segura, y muy pequeña, pero a la vez vida, y llena de amor, por la vida, por absolutamente cada persona con la que te cruzas y a la que sonríes, sientes que puedes perdonarlo todo, porque te sientes pura. Y muy hermosa. Si, por fin, me he sentido hermosa! No cabía en mi la idea de que pudiera ser un monstruo.
Es como una experiencia religiosa, solo me apetecía cantar esa oportuna canción que mi blackberry reproducía una y otra vez .
Y esa sonrisa que se negaba a irse.. sonreía cada vez que una gota de agua me caía en cara,  deslizándose a veces por mis labios, o quedándose estancada en mis pestañas. Era bonito. Como reconfortante era el frío húmedo entre mis dedos. Dedos que ansiaban una mano, ¡su mano! Y ese eso bajo la lluvia que aun guarda mi boca, ese beso que aun no ha llegado. 
Hasta que esos dedos se entrelacen con los míos, y puedan tirar de mí, para darme ese ansiado beso bajo la lluvia, seguiré siendo esa solitaria chica, que en días lluviosos como hoy ama salir a sentirse vida, en su pequeño paraíso.



martes, 21 de agosto de 2012

Tema 13, Ciencias naturales 2ª E.S.O, editorial sm

(tengo que pasarme al ordenador los libros de naturales de una amiga, y word me odia, asique he pensado que igual que ayer yo estuve buscando durante horas alguna pagina online de el maldito libro, alguien puede encontrarse en la misma situación, y he copiado esta pagina, que es la que necesito tener yo ahora. En el libro pone algo de consultar en: www.e-sm.net/2ccnn86 )

2.¿Cómo se representa la energía?

Energía cinética:
Del griego kinetikó "que mueve". Un objeto que está en movimiento puede chocar con otro objeto y producir cambios en el. por ejemplo, el agua que discurre un río erosiona el suelo y arratra materiales, el viento que empuja las vela de un barco y lo `pone en movimiento, una bala que hace un agujero en un corazón. La energía cinética, Ec, puede expresarse, matematicamente: 
                                       Ec = 1/2m · v2
 Donde m es la masa del objeto y v, su velocidad

la energía cinética es la capacidad de producir cambios que poseen los cuerpos por el hecho de moverse respecto a otros


 "Al caer un objeto al agua puede transmitirle energía cinética produciendo ondas y salpicaduras"

Energía potencial:
latín potentia "capacidad para realizar algo"       
Un objeto que está situado a cierta altura puede caer, ponerse en movimiento y empujar a otro. Por ejemplo, el agua embalsada en un pantano puede dejarse caer para mover un generador eléctrico; igualmente un esquiador puede descender por una ladera sin hacer ningún esfuerzo.
También un objeto flexible que ha sido doblado puede recuperar la forma original poniéndose en movimiento y empujar a otro; por ejemplo, un arco tensado puede dejarse libre para lanzar una flecha.
La energía potencial también recibe el nombre de energía de posición porque su valor depende de la posición relativa entre los objetos que ejercen alguna fuerza entre sí.Para la energía potencial gravitatoria, Ep, podemos escribir:

                                   Ep = m · g · h

Donde m es la masa del objeto, g la gravedad y h la altura a la que se encuentra.

La energía potencial es la capacidad de producir cambios que proseen los cuerpos por el hecho de ser atraídos por otros o estar en tensión.

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Actividades:
4. Un ciclista desciende por una colina con una velocidad constante. Explica si aumenta o disminuye su energía potencial.

5. Utiliza los conceptos de energía potencial y cinética para encontrar una expresión matemamtica que relacione la velocidad de caída de un cuerpo con la altura desde la que cae.


lunes, 6 de agosto de 2012

Dear Daddy:

No me suelo preguntar cuanto amor hay en mi vida. Las desgracias, el miedo, y todo el dramatismo que hay en mi vida ha tapado lo que debería ser mi razón para vivir
¿Por qué cuando pienso en mi infancia o en familia cuando aun se le podía llamar así, y lo único que veo es dolor, odio y nunca nada bueno? ¿ Y los buenos momentos? ¿nunca existieron?
Si, si existieron. Me acuerdo que un día comiendo en un chino con mi padre cogió un pan, y con el pan me enseño a entender un reloj de pared. Nos encantaba eso de los chinos, y jugar con los legos. Me acuerdo cuando intento "darme la charla" Si esa típica que te dan los padres cuando ya lo has aprendido todo, pero supongo que gracias ha eso soy tan abierta a la hora de hablar de sexo y si alguna vez, dios no lo quiera, me encuentro con algún percance seré capaz de contárselo a mis padres.
Me acuerdo de un día en que los dos, mamá y papá andaban descalzos por la casa y me sorprendió mucho porque a mi no me dejaban hacerlo. Es de las pocas veces que les vi bien.
Pero lo que más presente suelo tenes son esos momentos llorando en mi habitación preguntándome que hacia en una casa distinta, sin oír el tren, despertándome de golpe y aun un poco aturdida alucinar al ver que al otro lado de la ventana no había el paisaje de siempre, Aturdida y preguntándome porque papá no estaba ahí.
¿Por qué solo veo el miedo? Miedo de llamar un día y que no pueda cogerme el teléfono, de que este muerto. Que lo mate el alcohol, o que sea egoísta y se olvide de que hace aquí. Se esta matando lentamente.
¿Por qué me cuesta más ver que esta haciendo lo imposible por verme feliz? Siempre hace mucho por suplir todas mis necesidades, basta con una llamada para tener lo que necesito, y yo me escudo detrás de la absurda convicción de que lo hace para no sentirse tan mal padre, porque me es mas fácil que pensar que  lo hace simplemente porque me quiere. Es muy duro pensar que si me quisiera no me haría esto, y por mi intentaría quererse un poco más a el. Y arreglar un poco su vida, para volver a los chinos, los legos tirados en la alfombra, o las noches antes de irnos a dormir jugando con el gato en mi cama.
Soñaba con reformar el cuarto de la abuela, pintarlo entre los dos como hicimos con el de mercedes, poner bonitas fotos enmarcadas y macetas en la ventana. Pero en cambio el esta ahí... esperando que se le agoten los días. Y yo tengo miedo de que llegue el momento en que me quede sin recuerdos buenos y sea demasiado tarde para poder crear más.
A veces me siento culpable, por haber preferido huir, por no haber cogido las riendas de su vida, haber entrado en esa casa, en esa gran mente, y haberlo puesto todo patas arriba hasta que fuera capaz de caminar solo. Pero es complicado para una adolescente razonar que tiene que ser el adulto mientras la tratan como una niña.
Supongo que no hice todo lo que estaba en mi mano. Y lo que más odio es que cree que vive bien así, en su desastre, en su cómodo infierno.
Veo todos los días como la gente se pierde, como no le da importancia a pensar, a cuestionarse cada pequeña estupidez de la vida, y tener una razón para todo. Veo todos los días a gente cayendo en la ignorancia. Pero el no, el era el hombre de la gran mente. Como un héroe, la única persona con quien podía tener debates sobre cualquier tema, y no se cuestionaba que mi edad no hubiera llegado a las dos cifras, solo veía una niña con capacidad de argumentar, y podíamos hablar. Gracias a el soy infalible en un debate, y con la palabra es con lo único con lo que me siento cómoda y no estoy perdida.
Pero todos los genios desequilibrados verdad? Y esa mente se perdió también. La gran mente metida en una caja de impotencia, de total falta de fuerza de voluntad, de capacidad de desertar... Y eso es algo que también he aprendido de el.
Creo que a los dos nos ha llegado el momento de madurar, a los dos, antes de que uno de los dos nos perdamos y sea demasiado tarde. Lo siento papá, la inocencia no dura para siempre, ponte tu traje de adulto. En el fondo los dos sabemos que nunca es demasiado tarde!


lunes, 21 de mayo de 2012

Nº1: La llave del paraíso.



En casa, tocando la guitarra, con el libro de lengua abierto y algo de rap al ritmo de un Both of us de taylor swift sonando en youtube. Sola en mi habitación, viendo pasar las horas, horas que tendría que gastar en el colegio, ¿pero que más da? nadie me echara de menos allí. Los profesores se alegran de dar una clase sin mis incomodas preguntas y mis comentarios poco apropiados, y al resto no le pasara nada por pasar un día sin mis locuras y mis ideas que solo llevan a problemas. Los años de colegio... esto es vida
Me siento en la ventana. Es mucho más divertido tocar cuando en cualquier momento un desliz te puede deleitar con el sonido de la guitarra desplomándose contra esas frágiles baldosas. Si, los vecinos también me odian. Pero porlomenos saben que ocurre al jugar a "que lluevan ladrillos".  Tranquilos, no hubo heridos.
Y entonces imagino que vuelve a pasa el, como cada mañana, a las 14:51 justos, ¿a donde ira?¿ Se percatará de que estoy ahí? Supongo que si, ya que alguna vez olvido la hora y sigo cantándole al cielo, como un pequeño ruiseñor que ocupa sus mañanas en dejar volar su voz.
Nunca había seguido a un extraño, yo esa despreocupada forastera, tímida bibliotecaria de vidas ajenas...  Pero aquella vez... La curiosidad pudo conmigo,.
Las 14:51. Esa mañana decidí que no sería mas un extraño para mi. Operación "ganas de mi" Y estaba decidido a arrancarle esas ganas.
Lo primero que hice fue saber a donde se dirigía a la hora de comer. Al verle pasar debajo de mi ventana, salí corriendo escaleras abajo. Siguiendo sus pasos, con cuidado de que no advirtiera de su  nueva y repentina observadora, llegamos a el lugar donde me hizo falta perderme para encontrarte a ti misma.
Se adentro en aquel parque, desconcertandome por completo ¿pero donde iba?. Derrepente lo perdí entre unos arboles de esos que son bajitos pero de abundante frondosidad. Tenía miedo por que pudiera pasar si entraba pero ya había llegado hasta allí ¿ Que podía perder? ¿la vida? paparochadas!
Me adentre entre esos arbolillos. Nunca había estado en esa parte del parque, era como un bosque, y no se veía salida por ningún lado, aun estaba entrando y ya me preguntaba como había llegado hasta allí.  Y entonces... WAOO ¿ Que es esto? Es imposible que eso estuviera dentro del parque de al lado de mi casa, en mitad de un barrio de Madrid. 

En ese momento, rompiendo aquel instante de perplejidad que me invadía, algo me agarro del brazo y tiro de mi.
¿Te sueles dedicar a seguir a extraños?- Claro que no ¿Y tu a raptar niñas? Casi me provocas una taquicardia. Ademas ¿donde estamos?- Cara a cara, me di cuenta de que era la sonrisa más bonita que había visto en mucho tiempo, y con esa misma sonrisa me miro y haciéndose el interesante añadió- Yo apoyado en un árbol, tu apoyada contra mi pecho...- Me hizo gracias- No estupido, hablo de este lugar ¿Que es este lugar?- Sinceramente cada vez estaba menos concentrada en el paisaje, tenía razón en que las distancias habían caído demasiado rápido. Hay personas que no las necesitan, y desde el primer vistazo llegan a algo, algo que crece y acaba siendo una historia de novela.

Me dio la mano, camino unos pasos y con una sacudida de mi brazo nos puso espalda con espalda.
Eh ¿que haces?- Callate y mira al cielo, ¿lo ves?- solo veo bosque- Eso es, este lugar esta escondido del mundo, la luz apenas entra y la vida se desarrolla en secreto. Por eso el mundo aun no ha tenido ocasión de acabar con el.

Aun no sabía que estaba haciendo allí, pero no estaba segura de preguntar. Quizás la respuesta podía romper mi fantasía. Pero el echo de que pudiera estar ilusionandome, tan rápido, de un desconocido, me aterrorizo, asique le solté las manos y dije - Bueno vamonos,  o no, me voy yo, tu sabrás para que has venido aquí.-

Corrió a alcanzarme y se pudo delante de mi. - Has llegado aquí siguiéndome, bueno pues aquí me tienes. Asíque no te iras hasta que hallas pasado como mínimo la tarde conmigo.- Supongo que pensó que podía ser divertido, y yo con aspecto de no tener muchas ganas acepte.
Me miro con esa intensa mirada color miel y sonriendo de nuevo dijo- Te voy a enseñar algo.

Andamos durante un rato hasta llegar a una puerta cerrada con candado. - Esta puerta separa el parque del bosque escondido. Pero nunca he sido capaz de abrirla, así que, encontré otra forma de entrar- Yo ya había visto esta puerta desde el otro lado, pero nunca me pregunté que era.

Buscó entre unos matorrales pegados a la pared al pie de la puerta, y saco una cesta que parecía moverse.
Quito la sabana que tenía por encima, y unas pequeñas orejitas empezaron a asomar. ¡Eran conejos! pequeños y peluditos. Yo estaba anonadada.¿ Aquel extraño con pinta de chico duro, el pelo alborotado y pinta de olvidadizo y despreocupado, cuidaba conejitos indefensos en un parque? - Vale... ¿tu te encargas de ellos? no veo la trampa ¿los crías para matarlos y venderlos como combustible? - Como puedes tener esa pinta de niña dulce y sexy a la vez y soltar cosas tan...- ¿brutas?- Me guiño un ojo.- Mi madre me obligo a venderlos o a dejarlos por ahí, así que los deje aquí, y vengo todos los días a cuidarlos y asegurarme de que están bien. ¿Preferías lo del combustible?- La verdad era que si, pero no quería parecerle insensible.

Jugamos un rato con ellos, mientras las miradas se hacían cada vez mas evidentes y deseadas, y luego nos perdimos en aquel paraíso.
Cuando ya no veíamos la puerta, miro al suelo y tímidamente suspiro- ¿Puedo pedirte algo?- Contagiada por su nerviosismo, di unos pasos por delante de el picarescamente y dije- Claro, pero.... primero tendrás que alcanzarme!

Tras un rato de persecución, los dos caímos al suelo.- Eres rapida- Y tu muy listo, nisiquiera te vi venir cuando me placaste. Y....- Me había quedado sin palabras, le tenía tan cerca de mi boca, pero me moría de miedo, quizás el no correspondiera esa sensación. Retiro un mechon de mi pelo y-BESAME!-
No lo dude ni un segundo, por fin probaba sus labios.


Horas comiéndonos a besos, tumbados en el suelo, como si allí no pasará el tiempo.
-¿Quien eres?- Solo el chico que pasa cada día bajo tu ventana mientra cantas canciones hermosas- Me sonrojé, no se cantar, no tengo una gran voz. Pero a el le gustaba. - Pero tiene que haber algo más, no me has dicho tu nombre o que quieres hacer de tu vida en el futuro. No me has contado nada de ti- Creeme, no necesitas saber nada de mi. Pero si te consuela mi nombre te lo diré la próxima vez que nos veamos, y el futuro....- suspiro- bueno ¿el cielo es el limite no?- Supongo...- Es tarde, y antes de irnos hay un sitio muy especial que aun no ha visto-
Y así lo hicimos. Aquel bosque se me hacía icreiblemente grande. -¿Y ahora un precioso camino empedrado?, ¡En que clase de cuento de hadas me has metido!- En nuestro cuento de hadas
 Me cogió de las manos,me beso como si no pudiera volver a hacerlo y nos sentamos en uno de esos bancos de piedra al borde del camino. Entonces movió un poco una de las piezas encajas en el respaldo. Cuando la consiguió desencajar del todo me dijo- Dame una de tus llaves de casa.- Y al dársela, dibujo rayando la piedra la silueta de una cerradura, puede que estuviera hecha como por un niño pequeño, pero me emociono.
No olvides, que toda llave encuentra su cerradura, y la cerradura nunca esta lejos de la llave- No, te entiendo...- Debemos volver, se va a hacer de noche

Salimos del paraíso en que me había sumergido y me acompaño a casa. - Nunca, por mucho que pase, te olvides de hoy- ¿Pero nos veremos pronto verdad?- Entonces, se paso la mano por la cabeza, al tiempo que un par de pelos de castaños caían sobre su hombro. - Mi princesa... Se feliz, nos vemos pronto, el cielo es el limite ¿recuerdas?- Y... se fue.

Al día siguiente a las 14:50 salí de casa, me adentre de nuevo en el bosque con la esperanza de encontrarme con el. Pero no había nadie, por ningún lado. Solo el silencio me acompañaba esa vez.

Quizás ya había estado allí, quizás les había dado de comer a sus conejitos y se había ido. Pero todavía no tenían comida. así que allí me quede, haciendo compañía a esas criaturitas, esperando que mi príncipe apareciera. Pero las horas pasaban de largo en mi reloj y allí no había nadie. Asíque fui a casa a por algo de comida para los pequeños.

Al llegar de nuevo a la entrada secreta del bosque me percate de que en verano los arboles crecerían y no habría manera de entrar. Tenía que abrir la otra puerta. Mir´w y remire la cerradura, pero no había forma. Tenía que encontrar la llave. Y busque una y mil veces, fuera y dentro del bosque. Entonces recordé sus palabras "No olvides, que toda llave encuentra su cerradura, y la cerradura nunca esta lejos de la llave"  Así que corrí hacia el camino empedrado, me senté en el banco en el que nos sentamos la primera vez, ya hacia unas semanas, y allí estaba, esa piedra mal encajada en el respaldo, esta vez un poco más fuera. La saqué con la punta de los dedos y encontré un trocito de papel. Y enrollada en el, la llave.
En el papel había unas lineas escritas:
" Mi princesa,
Siempre estaré ahí, cerca. Puede que no sepa cuantos suspiros me queden, y casi agonizando, la vida fue bonita un instante.
Un instante a tu lado, más cerca que nunca del cielo."
Rompí a llorar, no recuerdo que paso por mi cabeza, pero no, si el cielo era el limite de esta manera, no quería el cielo.

Y pasaron los años, cuatro años larguísimos, cuatro primaveras, cuatro veranos, cuatro navidades y tres otoños y medio. Lo conejos ya murieron todos, y las hojas de mi jardín escondido cayeron demasiadas veces. Este sería el ultimo año que pasaba yendo allí cada tarde, a las 14:51, antes de irme a la universidad para no volver.
Un día cualquiera, casualmente el ultimo, me senté en el banco, a mirar como la hojas que caían tapaban el suelo y hacían cada vez mas difícil ver el cielo, que aun quedaba muy lejos, y solo se veía nítido en invierno. Cuando se hizo tarde me levante de esa piedra fría por ultima vez, con tanto dolor como hace cuatro años, la primera tarde que tuve que hacerlo sola. Me dispuse a salir paseando de nuevo por el camino empedrado cuando una voz retumbo a mi espalda:
- Me llamo....













domingo, 20 de mayo de 2012

"VUELVE O TE DISPARO" y ella echo a volar.




Nuevos comentarios en fotos," The Story of Lucas and Peyton "...

La única belleza que encuentro hoy en mi vida es ese triste día lluvioso que hay al otro lado de la ventana. 

Y sera por los beso entre Lucas y Peyton, sera por la canción que narra su complicada historia, pero hoy quiero ser sincera conmigo, averiguar si son las ganas de volar y el miedo a perderme algo o es que... volvió a mi vida, con su fuerza arrolladora, sin miedo de romper todos mis esquemas y tirarme de nuevo al pozo de la incertidumbre. Con una cara nueva esta vez, ¿ y cuantas caras se puso ya? creo que seis. Pero esta vez juro que es distinto, juro que lleva mas fuerza que nunca, y que no se limita al deseo, juega con nosotros mientras jugamos con ello, porque pasan las horas y las palabras no se agotan...

NO! vuelve a tu fila soldado. VUELVE O TE DISPARO.¿Jodido corazón estas loco? ¡Corres hacía una muerte segura cuando ganaste la guerra!

Me acuerdo de todas aquellas entradas... era una vida de cuento en la que solo había historias tristes. En especial esta, recuerdo todo el dolor que expresaba, todo el miedo y el fin que llevaba implícito:

hoy quiero...

Besarte,estar solos como hacíamos antes,guardar el secreto,no mas broncas,no mas trampas,no mas idioteces,NO MÁS¡Quiero quererte!Y que nadie sepa lo que nos pasa,mirarnos y sentir fuegos artificiales dentro de nosotros,y que la gente no entienda por que de repente se nos queda cara de idiotas en medio del patio,QUE NOS TOMEN POR LOCOS,quiero no odiarte...pero lo siento no puedo,y lloro,y me desespero,por que no se como hemos llegado hasta este punto,con todo lo que hemos pasado,con todo lo que nos hemos querido...      [...]  
Esto era por lo que luchabas, esta era tu meta, aquí lo tienes, siete meses después del premio ¿Que quieres ahora? SEGUIR AMANDOLO, sin duda. 
Si fuera tan fácil... 
¿Porque no es el único chico del mundo? ¿porque tiene que haber alguien más , jodidamente especial, interesante, y atractivamente sospechoso de nuestros delirios? Y por qué le robo mi mirada al príncipe de mi cuento?
Mi coche amarillo..., llamemoslo yellow dark, que quizás ya exista, quizás sea solo producto de mi imaginación, o quizás subconscientemente este ahí haciéndome de referencia haciéndome creer que es simplemente un personaje de mi historia. Bueno, nunca lo sabréis.
decidí que ya que no puedo vivir quella aventura que espero me la inventare, una y otra vez, hasta que mi novela sea parte de mi realidad, sin que nadie lo sepa, QUE ME TOMEN POR LOCA, al cruzar de una mirada, sin que nadie entienda que pasa, y guardar el secreto.
asique aquí empieza mi cuento de hadas, mi novela de amor, mi película romantica. No os preocupéis, es todo ficción, pero quien sabe... mi historia siempre a sido de cuento ;)


Y sera por los beso entre Lucas y Peyton, sera por la canción que narra su complicada historia... 

miércoles, 21 de marzo de 2012

Musicalmente rara? no, musicalmente culta :)

Hoy por fin vino el profe de música, un hombre encantador por cierto. No quiero que nos lo cambien, aunque solo estará por unas semanas.
El caso es que nos pregunto que música nos gustaba, y yo como siempre fui la primera, que movida por un impulso, dando un bote en la silla y con mi típica sonrisa de "estamos hablando de música" dije- TODA-.
Obviamente no toda, y ahí esta el dilema: ¿toda? Hay demasiada música que aun no conozco como para decir toda.
La mayoría se unieron a mi diciendo que también les gusta toda, cuando esta claro que no. Eso me llevo a preguntarme que canciones, ritmos, pieza y melodías son parte de mis listas de Youtube y ellos se extrañarían al oírlas. Cual es ese tipo de música por el que algunos añaden que soy musicalmente rara.
Y aquí os traigo algunos ejemplos que podrían daros la respuesta, seguro que alguna os resulta interesante, solo se trata de... escuchar :)
Primero tenemos a Hurt, un grupo un tanto peculiar pero que suele estar en todas las listas de Mtv, así que no sera tan malo.. quizás solo sean prejuicios.

aquí tengo dos clásicos, bastante obsoletos por lo visto, para que veáis que no necesariamente la música no común o incluso antigua (con esto hablo de un margen de quince años) tiene que sonar raro

                  
Y aprender que a lo que aquí llamamos "raro" en otras partes del mundo lo esta petando. 


Evanescence... ¿Que decir? que son rarisimos, pero tienes exitazos que todos hemos cantado. Pero probablemente no puedan ser escuchados al otro lado de mis cascos por la calle sin que quien escuche haga aparecer en su cabeza la palabra "friki" y si, mucho. Pero cada vez estoy más orgullosa de serlo, si es por razones como esta :)
Así que como consejo diría que ampliáramos un poquito nuestros horizontes musicales y nos diéramos cuenta de que ahí fuera hay algo más que lo que los 40 principales nos dice que mola, o lo que suena de fondo en programas de dudoso criterio (si, hasta musical) como gran hermano.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Hablemos de MODA

Este verano por las calles de mi barrio podremos volver a ver las típicas orteradas anuales, colores fluor y estampados de leopardo unidos en básicas de tirantes, que poco dejan a la imaginación, son horribles para disimular la tripa hinchada, pero muestran perfectamente lo que por aquí van buscando, un buen y artificial canalillo. Convidadas con un pantalón clasificable como hippie y unos pendientes de aro hacen las delicias de toda choni en este, mi pintoresco barrio.
allá en pleno centro, esa bonita ciudad en la que si encajo, estoy segura que como siempre podremos ver el magnifico street style. ¿Me pregunto con que tendencias querrá sorprendernos mi bonita capital este verano?
Esperare expectante, aquí en la jungla.
Yo últimamente no se bien por donde tirar ¿Lady ROCK? ¿ o sweet good girl? Sin duda me siento mucho mejor en unos pantalones de cuero que en unas bailarinas pero siempre acabo siendo la niña más "cute" del lugar. Las faldas de flores son más fáciles de llevar que las tachuelas supongo. Al final acabare como siempre siendo la pijilla que sutilmente irradia rock a través de esa ropa que (orgullosamente) no encaja en este lugar al que estoy confinada, y al que si de moda hablamos, no pertenezco.

sábado, 10 de marzo de 2012

STAY STRONG

Dear Demi Lovato:

Thank you, your help me when nobody can know how I feel, when I just want to die.
I close my eyes and forgetting that I hate myself, listening to your music all is better.
I look in the mirror and I see my bones, but I am unable to eat, and this scared everyone by me, but I say that I am well.

But I have to carry on!
Although I can never sleep, and my arms are full of scars, made by my own hands, I will continue to walk towards the right direction, your have taught me that I can keep walking.
When my anxiety will not let me continue, I upload the voice and singing, as high as it sounds your song. People often smile to hear me sing. That makes me stronger.

I just want to... still alive.
so thanks for make my life easyer, with each song, with each steep walk to make our life more clear

jueves, 8 de marzo de 2012

demasiado duras esas palabras, para unos labios tan humildes.

No hablo para agradar, hablo para ser escuchada. No escribo para deleitar a una sociedad cuyo mayor placer es ser deleitada. No entiendo como la palabra, que podría, si estuviera bien usada, dominar el mundo, ha de vivir tras una dulce apariencia, para ser aceptada.
Las palabras más duras suelen ser las más valiosas, aquellas que todos esperan, pero nadie quiere oír. Y no en vano solo unos pocos son capaces de, sin intención de herir, predicarlas a aquellos en quien quieren ver el cambio. Aunque a veces pecando de ingenuos, pues no todos el valor tendrán para escucharlas. Y es que no a todo el mundo le hace crecer una critica.
Maestra en la dureza, principiante en encajarla. Sin miedo a fallar, pero temerosa de descubrir que he fallado, prefiero vivir en mi historia, donde un boli, empuñado por mi propia mano escribe el cuento que yo, la única que allí habita,escucha atentamente, y aprende los errores que su burda realidad comete.

No creo en los malos escritores, solo en las mentes cerradas.
Dichosos los que no tuvieron reparo en abrirse esa puerta y dejarse a si mismo entrar, pues solo aquellos que saben verse por dentro sabrán ver, sin prejuicios, por completo la desdicha y el esplendor del mundo en el que viven.

NO CREO EN LOS MALOS ESCRITORES, SOLO EN LAS MENTES CERRADAS.

martes, 6 de marzo de 2012

Juanan...

Puedes creer que vuestra marcha no va a ser una agonía. Y el asco que siento ahora mismo tampoco va ha hacer que no os eche de menos...
Porque si, cada vez que me siento en esa puta silla y viene esa tía que no conozco de nada a decirme que están intentando que esto no nos suponga un trastorno (Y UNA PUTA MIERDA!) o cada vez que me muero de miedo al pensar que NUNCA tendré un profe de música como Jesús, y su falta si que ha hecho mucha mella en nosotros, se me parte el alma. Pero...

Tu... tu eres realmente despreciable ¿ de verdad crees que tu, enfermo, eres quien para ofender a nadie? Vale,  déjame ilustrarte: Tu, que necesitas ( a mi humilde juicio) sentirte superior, y en realidad no eres nadie.Es una forma demasiado típica la de degradar al personal para sentirte por encima, muy adolescente, madura un poco. Seguro que te crees un buen critico, como el señor que odiaba a Almodobar y le hacía criticas horribles que luego le crecían a el y a sus obras aunque pudo hundir su carrera, porque tenias mucha razón la gente es morbosa y el escándalo vende. Tu también has hundido a muchas personas, se puede ver en la cara de los profes cuanto te apreciaban y lo decepcionados que han quedado con todo esto, leves comentarios brotan de sus bocas denotando que tienen que permanecer callados, pero les duele, de esos no hay ninguna duda, es una verdad a gritos. Y la decepción de los alumnos... no puedo creer que te importáramos tan poco, das asco, me da asco solo el hecho de haber confiado en ti, y me encantaría decir que nunca me has enseñado nada, porque no te mereces ese placer. Pero entre otras muchas cosas si me enseñaste algo muy importante: que no se puede creer, nisiquiera sentirse deslumbrado, por la gente diferente, como sois los tres, como eres, porque no sabrás cuando te estallará la bomba, no es gente estable. Gente como tu me hacía sentirme orgullosa de ser considerada alguien distinto, pero si ser distinto es ser como tu, gracias, pero prefiero ser presa de esta sociedad clonadora de almas, formateadora de cerebros, exterminadora de creatividad.

¿ Y como coño tienes ese complejo de superioridad? No entiendo como te puedes creer lo suficientemente superior como para degradar así a gente con la que convivías, quizás solo estabas tapando tu propia mierda.
 Y defectos físicos? de verdad? TU? deberías pasar por el gimnasio, a perder esa grasa que te cuelga de tu oronda barriga antes de opinar nada, o tu ropa, por favor ¿estas pasando por la crisis de los cuarenta? deja de intentar vestirte como si estuvieras acabando la universidad, es penoso. Y dios que feliz me hace saber que tenía razón, nuestro gordito profesor de lengua es gay, tranquilo eso no es nada nuevo, todos lo sabíamos. O bisexual me da igual, ¿ sabes? yo también lo soy, apuesto que si llega a pasar una tía bien dotada por delante nuestra cuando voy con Dani yo la miro más que el, ya que el me lo permite, yo no lo veo tan bien eso de que valla mirando a otras haha. 
Lo siento mucho pero no me creo que tu odiaras a los alumnos o disfrutaras con nuestros suspensos. Tu eras el hombre que daba más tiempo del debido para acabar sus exámenes y si tenía que coger parte de la hora de la comida o del patio lo hacía, y el hombre que hablaba contigo como si hablara con un adulto, el hombre que hacía por prepararnos para el futuro.... Dime que todo era mentira, pero no me lo creo.
Hay una fina linea entre ser duro y ser cruel, yo soy dura cuando de verdad quiero a alguien, y necesito decirle que lo hace mal, para que habrá los ojos y haga por mejorar. Tu eres cruel, al insultarnos, faltarnos el respeto, y nisiquiera tener el valor de ponerte delante de nosotros, mirarnos a la cara, esa que te ha ignorado, sonreído, incluso llorado ante ti, durante mas de 4 años, caras de personas que quieras o no seguro que te han aportado un millón de cosas buenas, y decirnos las cosas tal y como y son, a nosotros, porque lo siento, pero trabajabas para y por nosotros.
Sabes que la gente que aparentemente tiene el suficiente complejo de superioridad como para degradar como lo hiciste a gente de su entorno solo es gente insegura? Piénsalo, al fin y al cabo Hitler solo era ese homosexual que se acabo suicidando.
Te queremos, y a Jesús, y a Ruth, no nos olvidéis nunca, porque nosotros no lo haremos.
Esperando una disculpa, Alba Mirayo ;)

domingo, 29 de enero de 2012

Eran increíblemente fuertes, se habían impuesto como misión crear una generación distinta de jóvenes. Que nunca dejarán de luchar y que no cayeran en prejuicios ni en discriminaciones.
Decidieron que lo mejor era dejarlo cuando estaban en la cumbre para que fuera así como dejaran marca, y así terminara su legado, desde lo más alto. Pero... Y los cientos de millones a lo largo de todo el mundo que simplemente les perdieron, todos aquellos que saben que no habrá otro concierto, otra nueva canción ¿donde quedamos?
Cada una de sus canciones me transporta a uno de mis recuerdos de infancia. Han sido la banda sonora de mi vida. Supongo que es ley de vida: todo lo bueno llega sin avisar y no siempre es aceptado, pero llega cuando lo necesitas y aun no lo quieres, y se marcha cuando lo amas con todo tu corazón pero estas preparado para que no te haga falta, para seguir sin ello. Y la pena solo es la muestra de o bueno que fue. Asíque acéptalo, deja pasar el tiempo, y confía en que el se encargue de que el recuerdo dibuje en tu cara una sonrisa.
RBD. Con Rebelde como himno de una generación. Con unos ideales, y millones de adolescentes que aun sienten una explosión en el pecho al escuchar cualquier nota o cualquier frase de cualquier canción.
"yo digo R, tu dices BD, RBD, RBD!"
¿Quien sabe? Quizás en unos años volvemos a contar con ellos, vuelven a dar esperanza a las generaciones venideras. Quizás el futuro nos vuelva a hacer gritar algo así como "se ama sin pensarlo, porque el amor es celestial" Quizás aquellas seis voces vuelvan a retumbar en mis oídos y a hacerme llorar de emoción.
Yo por mi parte nunca dejare que mi luz se apague, nunca creceré y nunca dejaré de creer en la magia. Nunca voy a fallarles. Me han enseñado que todo se puede, solo hay que luchar. En esta vida no se puede permitir la injusticia, no podemos dejar que esta sociedad de mal y poder mal dirigido gane.
PORQUE YO SOY REBELDE.

domingo, 8 de enero de 2012

El primer día de clase

Tengo ganas de empezar, verles a todos, amigos, compañeros, profes (admitamoslo todos les acabamos cogiendo cariño a nuestros profes) y como no a la señora de la limpieza, esa que te pilla escapando del colegio  a la hora de comedor y solo te dice - Qué? escapando, anda tira, que me llenas de huellas la entrada.
Sí, me escapo por la entrada, sales como si no pasara nada y nadie pregunta. Para mi, así de fácil.
El caso es que aun no se que ponerme. Sigo preguntándome por qué en el instituto existe la absurda necesidad de impresionar a gente que lleva contigo desde primaría. Como si se pudiera cambiar de la nada la imagen que tienen de ti. Si no eres capaz de mantener la imagen del primer día no vale de nada, y el que sabe vestir, sabe vestir siempre.
Y mañana a empezar de nuevo. Menos tiempo con Dani, y más tiempo en esa horrible silla, en la que  sientes como el dolor hace mella en tu espalda según pasan las horas.
Pero en el fondo esta bien volver a al colegio, todo en la vida se puede ver con optimismo, y el instituto nos ocupa el 90% porciento de nuestra vida diaria así que optimismo amigos, que empieza el cole y nos quedan cuatro meses de.... optimismo amigos, mucho optimismo.
Depende de nosotros que el trimestre sea alucinante o tres meses sentados en una silla incomoda. Asique...

sábado, 7 de enero de 2012

Si estas paredes hablaran...

Hoy a 11:41 de la mañana (ya que mi novio a decidido quedarse durmiendo) me he levantado de un salto con una canción de Disney como despertador, me e puesto lo mas mona que una es capaz de vestirse con los ojos cerrados y he hecho algo parecido a peinarme. Me apetecían mucho unos caramelos así que me acerque al chino y tras una divertida conversación con Lili, la encargada me e comprado todo el mostrador. Como cuando era pequeña y no pensaba en otra cosa que gastarme toda mi paga en fotos y cromos de Rebelde, y como no en caramelos, cuando no sabía de la moda y aun no tenía esa cara obsesión por ella. Claro que pensándolo bien de pequeña tenía paga, y ahora que puedo disfrutarla si quiero dinero tengo que venderle pulseras artesanales a mi madre. Supongo que eran otros tiempos. Cuando aprendí el valor de una peseta, instauraron el euro en España, y mi padre iba en busca de las ultimas monedas, para meterlas en un bote y hacerme soñar que un día dentro de muchos años esas pesetas me harían millonaria.


El caso es que tras vaciar el mostrador de Lili, vacié el revistero de mi madre, cogí un par de cojines y me baje a la escalera. Me parece un sitio increíble en el que reflexionar, lugar de muchos recuerdos, y parada obligatoria después de cada gran día de esta, mi corta vida. Cuantos momentos importantes habrá presenciado ese portal 16 a lo largo de mis casi 16 años, cuantas emociones seguirían latentes cada noche al meter la llave en la cerradura, y cuantas veces abriría esa pesada puerta directa a la calle sabiendo o sin saber que salir de casa ese día marcaría un punto importante.
Si las paredes hablaran... Tendrían para ilustrarnos cientos de historias familiares. Y ahora están presenciando la mía. Ya no soy la niña que se quedaba jugando al balón prisionero frente al portal, ni la que se dejaba convencer por todo el barrio para salir a la calle cuando venían a llamar a la ventana. Porque ya no soy una niña y estoy segura de que dentro de poco estas mismas paredes me verán sacar las maletas de casa una vez mas, sabiendo que no volverán a entrar, salir por esa pesada y fría puerta de hierro y progresar.
Aquí esta toda mi vida, aquí dejare lo que soy y lo que he sido. Supongo que esta casa, estos cimientos, y esta escalera no estarán presente siempre para vivir mi historia, pero estoy segura de que siempre podrán contarla.